Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну как тебе сказать... Вот представь: есть у нас два яйца. Вылупились птенцы - один петух, другой курица. Через какое-то время у нас с тобой уже цыплята, потом уже двор свой, своя ферма... Представляешь? Живем хорошо, зажиточно. А тут вдруг - наводнение.
- И что?
- И все. Все смывает, ничего у нас нет.
- Так в чем альтернатива-то?
- Утки, сынок.
Еврей звонит в "Скорую помощь":
- Алло, "Скорая"?
- Да, слушаем вас.
- Немедленно! Спасите! Помогите! Я умираю!.. Только перезвоните, а то я с мобильного говорю.
Cобрались лебеди улетать в теплые края, а за ними ворона увязалась.
- Да ты что, ворона, ты не долетишь, это далеко.
- Нет, я птица сильная, я птица гордая, я долечу. Полетели. Через неделю останавливаются отдохнуть.
- Ворона, лететь еще две недели. Может, остановишься?
- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.
Долетают лебеди до места, через два дня появляется чуть живая ворона, шмякается в прибрежную грязь. Лебеди в полном восхищении: "Ты правда сильная, ты правда гордая, ты долетела!" Ворона еле ворочает языком: "Я птица сильная... я птица гордая... Но дурна-а-а!"
Светлана Ходченкова
, актриса
Блондинка делится с подругой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, и все заднего вида!
- Да не, враки это. Они просто так называются. Сколько в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не видела!
Приятели общаются:
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
