АНЕКДОТЫ ЧИТАТЕЛЕЙ
/ ... И КРОМЕ ТОГО

Самолет приземляется в Австралии. Наркоман спускается по трапу, видит кенгуру и говорит приятелю: "Старик, представляешь, какая тут травка, если кузнечики размером с теленка по полю прыгают?"

Два мужика собираются на футбол. Один другому жалуется: "Боюсь, жена не отпустит, пилить начнет". Первый советует: "А ты ее не слушай. Как начнет выступать, юбку задери, шлепни по мягкому месту - и деру". На том и порешили, но товарищ на футбол так и не пришел. Встречаются на следующий день, первый спрашивает: "Ну что ж ты?" Второй отвечает: "Сделал, как ты сказал. Задрал юбку, замахнулся, а потом подумал: да ну его, этот футбол".

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.

- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего, - заявил он. - Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

Двое: он - звезда Голливуда, она - топ-модель. Встречи, романтика. Пришло время расставаться. Он: "Я хочу сделать тебе подарок". Она: "Нет-нет, мне ничего не надо". Он: "Но я хочу! Выбирай: яхта, бриллианты..." Она: "Ну ладно, тогда ножичек. Вот такой женский каприз". Он приносит ножик неземной красоты с инкрустацией и стразами. Она благодарит и бросает в ящик. Он видит там еще несколько таких же и страшно удивляется: "Зачем?"

- Пока я молода и прекрасна, я могу иметь все, что угодно. Но когда я состарюсь, любой мужчина за такой перочинный ножик пойдет на все!"

К деду с бабкой приехал из города внук. Его попросили вскопать огород. "Спорим, я вскопаю его за семь дней!" - говорит внук. "А мы за шесть!" - отвечают старики.

- А я за пять!

- Да мы за четыре дня управимся!

- Сдаюсь, копайте.